Joni.

Ogni tanto ritorna, e rimango a fissare il vuoto, a fare congetture, a stare oltre, da qualche altra parte. Cosa voglio? Cosa cerco? Perché questo perenne senso di insoddisfazione?
Cosa potrà mai salvarmi? Lui? Ma è il tempo che fa paura. E il come, il dove.
Always, the hours.

"...e forse io diciannove."

Io, sempre e solo io.
Dolore e gioia, vita e morte.
Meravigliosa tristezza.

Ecco, riesco a malapena a organizzare i miei pensieri per buttarli giù, scriverli e, forse, sentirmi meglio. Ma le mie emozioni sono talmente intrecciate e contorte, che non ha neppure senso provarci. So solo che è un po' come morire dentro, e io lo sto facendo.

How close am I to losing?

Poi arrivano, di soppiatto, in silenzio, quelle sere in cui torno a pensarti, in cui ti riaffacci, timido, sui miei pensieri, e mi stupisco, perché non ti aspettavo. Arrivi e prendi posto, e mi sorridi mentre ti osservo, e ti sorrido, ripensando. Ripenso a quei momenti che sono stati nostri, a quella complicità, a quelle sensazioni che ci facevano tremare. Tante voci mi vengono a dire di te, tante situazioni mi sussurrano il tuo nome all'orecchio, e magari all'inizio non ci faccio caso, ti scanso, ma poi arriva il momento in cui sgomiti, ti fai spazio e non vuoi andartene.
Come la volta che abbiamo dormito insieme, abbracciati, dopo l'amore. E il primo bacio, rubato così dolcemente. O la nostra serata, quella serata, sì, nostra, solo nostra. E le tue mani, oh, le tue mani, loro...
Chissà cosa starai facendo adesso; forse riposi, stanco per il lavoro; o anzi, stai lavorando. Chissà se mi pensi, chissà se capitano anche a te questi momenti. Vorrei scriverti, ma non saprei cosa.
Stammi bene, però. E sii sempre il più bello di tutti.
Ti voglio bene.

Nessuna pressione sul cappuccino.

E sei come un Gesù degli anni '90
E ti riveli nella tua psicosi
Come osi?
E assaggi concetti come antipasti
E mangi le loro domande come dessert
Sono solo io o fa caldo qui?

E sei come un Kennedy degli anni '90
E hai davvero un milione di anni
Non puoi ingannarmi
Getteranno opinioni come pietre nelle rivolte
E inciamperanno come degli ipocriti
Sono solo io o è buio qui?

Be', potresti non essere o avere mai un marito
Potresti non avere o tenere mai un bambino
Imparerai a perdere ogni cosa
Siamo disposizioni temporanee

E sei come un Noè degli anni '90
E hanno riso di te mentre impacchettavi tutte le tue cose
E si domandano perché sei frustrato
E si domandano perché sei così arrabbiato
E sono solo io o sei stufo?

E possa Dio benedirti nei tuoi viaggi, nelle tue conquiste e domande...


* You portrayed me. Thank you, thank you, Alanis.

Lamentate.

È che mi prende questo malessere, nel silenzio del mondo in cui sto esistendo. È un vuoto che si amplifica sempre di più, che parte dal centro del mio essere e ingloba tutto ciò che i miei sensi percepiscono. È una sensazione di perenne insoddisfazione, di un giungere al traguardo per poi scoprire che non è mai abbastanza, che ce n'è uno più in là, e che, comunque, la gioia che mi aspettavo non sarà mai veramente reale. È un percorso difficile che mi butta a terra e mi dà uno sconforto immane, e il dirsi di non avere paura, sì, aiuta, è realtà, ma quanto è dura.

Too much I strive, I just ride.

“I was in the winter of my life — and the men I met along the road were my only summer. At night I fell asleep with visions of myself dancing and laughing and crying with them. Three years down the line of being on an endless world tour and my memories of them were the only things that sustained me, and my only real happy times. I was a singer, not a very popular one, who once had dreams of becoming a beautiful poet — but upon an unfortunate series of events, saw those dreams dashed and divided like a million stars in the night sky that I wished on over and over again — sparkling and broken. But I didn’t really mind because I knew that it takes getting everything you ever wanted and then losing it to know what true freedom is.  

When the people I used to kno found out what I had been doing, how I had been living — they asked me why. But there’s no use in talking to people who have a home, they have no idea what it’s like to seek safety in other people, for home to be wherever you lie your head.

I was always an unusual girl, my mother told me I had a chameleon soul. No moral compass pointing due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide and as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way, I’d be lying — because I was born to be the other woman. I belonged to no one — who belonged to everyone, who had nothing — who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about — and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzled and dizzied me.Every night I used to pray that I’d find my people — and finally I did — on the open road. We had nothing to lose, nothing to gain, nothing we desired anymore — except to make our lives a work of art. 

Live fast. Die young. Be wild. And have fun.I believe in the country America used to be. I believe in the person I want to become. I believe in the freedom of the open road. And my motto is the same as ever — I believe in the kindness of strangers. And when I’m at war with myself — I ride. I just ride. 

Who are you? Are you in touch with all of your darkest fantasies? Have you created a life for yourself where you’re free to experience them?

I have.

I am fucking crazy. But I am free."

(L.D.R.)