No one ever said it would be so hard...

È difficile, così straordinariamente difficile che non riesco nemmeno a concepirlo. Eppure non ci dovrebbe volere tanto ad affilare due parole, no? Due parole contante, cristo. E invece. Invece ci vuole tanto. Continuo a ripetermi nella testa che andrà bene, che capiranno, che mi capiranno, che non ne uscirò battendo la porta e scoppiando in lacrime, pentendomi d'averlo fatto. Ma quando arriva il momento che sembra perfetto, mi prende l'ansia, mi prende la paura, e mi blocco, e mi dico che non posso farlo, che non è il momento, che devo aspettare. Ma aspettare che cosa, cosa? Non devo aspettare un cazzo, lo so, ma se poi va male? Se tutto s'incrina e la vita diventa un inferno? Io non so che fare, sto per scoppiare. Voglio farlo, devo farlo, per me, ma il rischio è così grande... E mi sento così solo in questo momento...

Please don't make this harder.

Non lo pensavo, credevo fosse facile, lo era, lo sembrava, e invece no, e invece mi manchi, mi manchi tanto... Mi manca il buongiorno, la costanza, l'idea, l'abbraccio, la voce, la pelle, il profumo. Tu vai avanti, tu puoi andare avanti, io no. Tu sei qualcosa, io no. Vorrei condividere le tue cose, esserci, essere lì con te, e invece no... Non c'è posto per me, non ce n'è più... Piango, ancora piango, perché mi manchi, mi manchi tanto... Mi manchi tanto...

Estintore cinque.

Semplicemente, il momento in cui la tua mano prende la mia, la tocca, la stringe, l'accarezza. Semplicemente per quel momento, io farei qualsiasi cosa.

♥

È impressionante quanto basti poco. Uno sguardo, la tua voce, un sms, una carezza, una chiamata persa. Basta davvero poco per rimettermi in piedi, se sei tu a farlo. E basta davvero poco farmi riprendere a camminare, se sei tu a farlo. Basta davvero poco perché quei baci rimangano sulla mia pelle e resistano al vento e all'acqua.

What I resist persists and speaks louder than I know.
What I resist you love, no matter how low or high I go.

♥

Riciclo pensieri.

Ultimamente, la mattina mi prende il male di vivere. Quei momenti in cui, non dico che vorrei morire, ma spegnermi, sì. Fermare tutto, bloccarlo, spegnere ogni cosa. Resettare? È il tempo che fa male, che corre troppo, troppo velocemente, e non mi dà modo di metabolizzare come vorrei le cose che avvengono, le emozioni e le sensazioni che provo, i pensieri che in continuazione la mia mente partorisce. Vorrei dirgli, "Ehi, ferma un secondo, fammi capire", e non appena capisco, può ripartire. Mi sembra di essere al centro esatto di una circonferenza, sul cui perimetro si muovono le mie preoccupazioni, le mie ansie, le mie paure, le mie incertezze. Tento di assemblarle in modo che raggiunga un equilibrio, ma è come correre lungo un asintoto irregolare, che in certi punti vira di colpo e mi fa stramazzare a terra. Voglio tante cose ma non voglio niente. Voglio certezza, ma non posso raggiungerla se non attraverso un oceano di incertezze.

Macbeth.

Aspetto con ansia quel momento a fine giornata in cui ti chiamo e ti parlo. Ti racconto di ciò che è stato di me quel giorno, di cosa ho fatto, di quel che è accaduto, delle mie rabbie, delle mie gioie. E tu lì, dall'altro capo, che ascolti interessato, che mi fai domande, che ti arrabbi insieme a me, che gioisci insieme a me. E sorrido riponendo il cellulare.

Prova a dire che non esiste questo, coglione!

Penso di essere giunto ormai. È così, l'ho sentito. L'ho sentito stasera, sulla porta, mentre ti baciavo, mentre ti abbracciavo, mentre cercavo di appagare invano la mia fame di te, l'ho sentito. Ho sentito che manca pochissimo. Sì, tesoro mio, pochissimo. Mi sto innamorando di te.
Le cicale cantano fuori dalla finestra. Gocce di sudore imperlano la mia fronte. Il video scorre. Le emozioni si accavallano l'una sull'altra.
Sì, tesoro mio. Mi sto innamorando di te.
Di te.